Dose De Sadismo

[acviper]

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores


O miúdo virou-se para o pai e perguntou:
- Papá, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!


O menino importunando a mãe:
- Mamã, leva-me ao cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino começa a berrar.
- Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!


No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...


O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papá! Olha, sem as mãos!
- Papá! Olha, sem os pés!
- Papá! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!


O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
- Advinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Não!
- Uma bala!
- Não!
- O que é então!
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.
- Paralisia Infantil!


Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: \\"Vamos já experimentar!\\"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje quem apanhar as bolinhas verdes pode ir para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, lança as granadas!


Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje metade de vocês vão para casa!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Hans, traz a moto-serra!


Estava uma menina numa sala, mexendo com o dedo num cinzeiro, quando chega Hittler.
Hittler:
-Estás à procura de alguém em especial?


Vai o Hittler para o seu amigo e diz para organizar três filas de judeus, assim o fez, lá estavam as três filas.
Entretanto um dos judeus espirra.
Pergunta o Hittler para a primeira fila:
- Quem é que espirrou?
Ninguém respondeu. Hittler diz ao militar para matar a primeira fila, e ele assim o fez. Hittler e pergunta a segunda fila:
-Quem é que espirou?
Ninguém respondeu. Hittler diz ao militar para matar a segunda fila, e ele assim o fez, pela última vez, pergunta a terceira fila:
- QUEM É QUE ESPIROU?
Vira-se um judeu (todo sorrateiro) e responde:
- Fui eu.
Hittler diz:
-Santinho

[r1c4rd0100]

Ta muito fx !!!!
 

[acviper]

Da pa rir 1 beca...