Fórum WebTuga

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
 falsificá-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logoââ,¬Â¦
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:
- se você tem caneta não tem papel.
- se tem papel não tem caneta.
- se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1Ã,º. ââ,¬ËœÃƒÂ© impossível - não perca meu tempo.ââ,¬â,,¢
2Ã,º. ââ,¬ËœÃƒÂ© possível, mas não vale o esforçoââ,¬â,,¢
3Ã,º. ââ,¬Ëœeu sempre disse que era uma boa idéiaââ,¬â,,¢
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: ââ,¬Å"P****! Mas só agora!!!ââ,¬Â).
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna:
- Se se mexe, pertence à biologia.
- Se fede, pertence à química.
- Se não funciona, pertence à física.
- Se ninguém entende, é matemática.
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito ââ,¬Å"Tamanho únicoââ,¬Â, é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cairââ,¬Â¦ em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99.Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior

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O que é feiúra? LOL

Lei de Murphy

Se alguma coisa puder correr mal, correrá mal.

Corolários

1.         Nada é tão fácil como parece.

2.         Tudo leva mais tempo do que se julgava.

3.         Se existe alguma possibilidade de diversas coisas correrem mal, aquela que causar maior dano será precisamente a que correrá mal.

4.         Se você se apercebe de que há quatro maneiras de uma coisa correr mal, e se ultrapassar estas quatro, uma quinta possibilidade aparecerá imediatamente.

5.         Deixadas a si mesmas, as coisas tendem a ir de mal a pior.

6.         Sempre que você se decidir a fazer alguma coisa, haverá qualquer outra coisa que terá de fazer primeiro.

7.         Toda a solução gera novos problemas.

8.         É impossível criar alguma coisa à prova de tolos, porque todos os tolos são sumamente engenhosos.

9.         A natureza alinha sempre com imperfeição oculta.

10.      A mãe natureza é muito safada.

 

Filosofia Murphy

Sorria. Amanhã será sempre pior.


Constante de Murphy

A matéria será danificada na proporção directa do seu valor.


Revisão quantitativa da Lei de Murphy

1.         Se perdermos muito deixando as coisas correr mal, temos de tomar as maiores precauções.

2.         Se nada temos a perder com uma mudança, relaxemos.

3.         Se nada temos a ganhar com uma mudança, relaxemos.

4.         Se temos tudo a ganhar com uma mudança, relaxemos.

5.         Se não tem importância, não tem importância.

Comentário de O\\'Toole à Lei de Murphy

Murphy era um optimista.

Sétima excepção de Zymurgy à Lei de Murphy

Sempre que chove, é um dilúvio.

Paradoxo de Murphy

Fazer as coisas da maneira mais difícil é sempre mais fácil.

Lei de Murphy da Termodinâmica

As coisas pioram se forem submetidas a pressão.

Máxima Monetária de Murphy

A inflação é estar-se melhor do que nunca e ter de o perder tão depressa.

Corolário de Kohn da Lei de Murphy

Dois erros seguidos são apenas o princípio.

Corolário de McDonald da Lei de Murphy

Em qualquer conjunto dado de circunstâncias, o curso correcto de acção é determinado pelos acontecimentos subsequentes.

Lei de Murphy do Governo

As coisas só correm bem para poderem correr mal.

 

Aditamento à Lei de Murphy

Em termos matemáticos precisos, 1 + 1 = 2, em que Ã,«=Ã,» é um símbolo que significa Ã,«raramente, se é que alguma vezÃ,».

Princípio da Incerteza de Murphy

Só se pode saber que uma coisa correu mal quando se faz um número ímpar de erros.

Primeiro Postulado do Iso-Murphysmo

As coisas que não são iguais a nenhuma outra são iguais umas às outras.

Ditame de Murphy

O pior é inimigo do mau.

Lei de Murphy da Pesquisa

Pesquisas suficientes tenderão a apoiar a sua teoria.

Derivação de Knagg a Lei de Murphy

Quanto maior e mais grandioso for o plano, mais serão as hipóteses de falhar.

Primeira Lei de Murphy para Esposas

Se você pedir ao seu marido que lhe traga cinco coisas do supermercado, e depois acrescentar uma sexta coisa de que se lembrou, ele esquecerá duas das cinco primeiras.

Segunda Lei de Murphy para Esposas

As fotografias que você tira ao seu marido são sempre mais favoráveis do que as que ele tira a si.

Terceira Lei de Murphy para Esposas

Quaisquer que sejam as disposições que tome para a divisão de tarefas domésticas, as do seu marido serão sempre as mais fáceis.

Murphyologia Médica

 

Seis Princípios para os Pacientes

1.         Lá porque o seu médico tem um nome para a sua doença, isso não quer dizer que ele saiba o que ela é.

2.         Quanto mais velhas e aborrecidas forem as revistas da sala de espera, mais tempo terá de esperar pela consulta.

3.  Só os adultos têm dificuldade em abrir os frascos à prova de crianças.

4.  Há sempre um remédio que se acaba na véspera do último dia de tratamento.

5.  Os remédios que devem ser tomados às refeições são sempre os mais desagradáveis.

Corolário

Até a água sabe mal, se for bebida por indicação do médico.

1.  Se as suas condições parecem melhorar, deve ser porque o médico está a piorar.

Murphy era optimista e realista.
Ja conhecia as 100 mas o Navyseal completou o meu conhecimento..  :loli:

O homem asism deve ter-se suicidado...

Grande génio. Curto bué da filosofia dele xD.