Por que é que os alentejanos saem pela janela àsegunda-feira e não saem pela porta??
Para não terem uma semana de trabalho àporta.
Por que é que os alentejanos metem um copo de água e uma pistola na mesa de cabeceira de noite?
Para matar a sede durante a noite.
Um alentejano para a mulher:
- Maria, mete a mesa no quintal que vamos almoçar fora.
Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?
Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ?
É que um corno atrás da porta dá sorte.
Filosofia dos alentejanos: penso logo exausto.
Qual a melhor universidade do paÃÂs?
A universidade de Évora, entram lá alentejanos e saem de lá doutores.
Porque é que os alentejanos têm um sofá ao lado da cama?
Porque após uma longa e dura noite de sono, têm que descansar um bocado!
Por que é que o Alentejo é um deserto?
Para os camelos dos lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.
Sabem como é que se faz rir um alentejano a uma segunda-feira?
Conta-se-lhe uma anedota na sexta-feira.
Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
Mãos na guiadera, pés na pidalera, cu na sentadera e cornos n\\'azinhera .
Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.
Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?
Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validadeââ,¬Â¦
Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 500 escudos?
Apagam um zero às notas de 5000 escudos.
Sabem porque é que no Alentejo não há leite fresco?
Porque as vacas não cabem dentro do frigorifico.
Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?
Para terem antenas pêrabólicas.
Sabem como é que um alentejano mata uma minhoca?
Enterra-a.
Sabem como é que um alentejano mata um pássaro?
Atira-o de um precipÃÂcio.
Sabem como é que um alentejano mata um peixe?
Afoga-o.
Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-soup com o alentejano ? Bem, vão ser processados!!!! Ele mexeu a sopa depressa demais ââ,¬Â¦