Um dia de merda

[acviper]

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples
história que poderia ter acontecido contigo...

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uma cagada não aliviasse.

Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolomo, resolvi segurar as pontas, \\"afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo\\".

O avião só sairia as 16h30m.
Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto.

Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
\\"Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar a farinheira.\\"
Nesse momento, senti o ******** a beliscar as minhas cuecas, mas pus a
força de vontade a trabalhar e segurei a onda.
O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:

\\"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao
aeroporto levará cerca de 1 hora\\".

Aí o ******** ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.

Suava em bicas.
O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali.
Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à dos sanitários públicos, mas uma com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela.

E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume
e...oops!
Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado.

Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá- los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB!
Mas, sem dúvida, não neste caso.
Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e
confessei-lhe de modo muito sério:

\\"Olha, caguei- me.\\"

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da
viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.

\\"Que se lixe, limpo-me no aeroporto,\\" - pensei - \\"pior do que como estou
não fico\\".
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés.
Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das
que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade.

E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar...
afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado.
Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que
resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas
adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos
do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia
ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas.

Olhei para cima e blasfemei:
\\"Agora chega, Pá?!\\"

Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para
analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e
esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já
tinha feito o \\"check- in\\" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo
para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a
minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas.
Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico.

A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.

As minhas cuecas, mandei- as para o lixo.

A camisa era história.

As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.

Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar.

A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de
banho pública numa magnífica máquina de lavar.
Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte
atingida na água.

Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do \\"rapaz que estava na casa de banho\\" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.

A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130
toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
\\"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!\\"

[-JRHN1]

X(  X(  X(  X(  X(  X(  X(  X(  X(  X(  X(  X(  X(  X(  X(  X(  X(  X(  X(  X(

[southafrikanse]

Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá- los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB!

lolololololololololololololololololololololololololololololololol

Valeu mesmo a pena ter lido tudo até ao fim.

Está demais

[radikal-rider]

LOOOOOOOL, tá bem tá bem

[Imigrante]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL

É pa sinceramente nunca me ri tanto aqui!

[malaquias_]

LOOL

[bOLT]

ROTFL, xD

[KYO]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL MEU... valew mm a pena d ler td... K DIA D MERDA  :boa:

[tREMEX]

k conversa de merd@ LOOOOOOOOOOOOL

[eLson]

Fogo man..isso sim foi azar

[Drews]

demorei pra ler... uehuehuehe bota m.... nisso

[SteveCAnthrax]

S*c*n* tenho a garganta a doer de tanto rir.....LLOOOLL

[SparkT]

ROTFL!!!!!! KAKAKAKALAOLAOLAAKAKAKKAKAKAALKLALALl OOlOOLlo

K mal men  mas muito bom!!! :loli:

É mm pa eskecer.. mas ta muito bom!!!  :loli:

[kimp]

Isto devia ir ao telejornal    

Ta bue de nojento mas ta potente. Very nice  


Someone said
 

n me aguento, ja tou a xorar
doem-me os musculos da barriga
ainda vou a meio

Ta fantastico
 
até chorei!!! a sério

[Gabry]

DEmais....não me ri mas achei muita piada!!!!!!!!!!!!!!! :shock:  :shock:  :shock: coitado do gajo